Coin humour

Une section dédiée au rire, au fun ^^
Je reprends tes blagues Empereur :

EmpereurDZ a écrit:pour le fun,voila une blague X :

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Vous avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je dégueule.

Sinon une autre :

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

J'en ai plein en stock sur mon pc... Si vous voulez ?

Une petite pour la route...

Comment fait on pour faire crier une femme deux fois?
Facile,on l'encule et après on s'essuie sur les rideaux .

Hahaha ! Pas mal ^^

C'est l'expérience qui parle... N'en je déconne le jour ou je ferrais sa,la première chose que fera ma meuf sera de prendre une batte de baseball et de me la faire bouffer donc,je suis pas presser XD

Ou te la mettre autre part xD

C'est dans son intérêt de ne pas me les briser... Si elle a envie de passer de bon moments en tout cas .

Je pensais à un endroit qui se trouve derrière xD

Ho sa... Ça serait comme un gros suppositoire en fait.Si j'avais le choix entre le gros supo. et ne plus avoir de bijoux de famille,je choisirais le supo.,et oui ^^

Le supo, ça dure qu'une fois, tandis que les bijoux, c'est à vie xD

C'est ce que je me suis dit aussi ^^

Sinon en voila une :

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
"Si tu m'attrapes, tu me baises".
Le gars court après la fille, ne la rejoignant pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "J'ai le sida, si je t'attrape, je te baise !"

Je kife celle ci XD.

xD C'est ouf

En voila 3 autres par ce que vous êtes sympa XD

Une mère à trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu’elle ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes qui tombent très vite sous le charme de chaque jeune fille. Le soir chaque couple se retrouve dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et entend:
" En...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serrure de la deuxième chambre et entend : "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:
- Tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine....

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".La Femme s’évanouit.

Bon par contre,je vais me calmer sur les blagues X sinon j'en aurais plus dans un mois XD

vraiment tordant lol


Moi je doit onnaitre presque toute les citation sur chuck norris mais je ne commencerai pas ainsi.



''Un de mes contact Facebook as écrit comme statut: Suicidaire au bord du ravin.

Alors je l'ai Poke.''




Un jour Ozzy osbourne as rencontrer un noir assi sur une bute. Ces alors qu'il as eu l'idée d'appeler son groupe Blacksabath (Blacksabute)

Vous êtes des oufs ^^

Blague Noire... Allons y :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui...
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Halala..... Je m'adore XD.

xD trop fort le truc de la belle-mère !

oui celle de la belle mere j'ai hate de voir la face de ma femme quand ma y dire sa XD

Mdr vas-y doucement quand même xD

Voici une blague noire et X à la foie...

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas baiser avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi le chauffeur d'autobus !

Je dirais plus blague noire que X mais bon .

Mdr ! On peut dire que le gars s'est fait "rouler" xD

Voici de nouvelles BLAGUES X... Celles que vous aimez par dessus tout,OUI OUI .

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un homme et sa femme sont dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Waw, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une petite saucisse, tu te trompes mon gars!

A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leurs femmes.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit :
- C'est une bonne idée ! Moi aussi je vais faire comme toi !
Le dernier dit :
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !

Voili Voulou..... La dernière est un peut plus compliquée du moins,il y en a qui pourrait ne pas la comprendre .

j'adore absolument oui xD

J'ai un talent exceptionnel, non vraiment... Je m'adore XD.

T'en as combien en tout ? xD

Et bien, je n'ai pas compter mais... Je dois en avoir plus de 100 facile .
Enfaite,toutes ces blagues ne viennent pas de moi, enfin pas directement..... Je les aient prises il y a longtemps sur un site entièrement dédier aux blagues dont je faisais partie.

PS:Je dois approcher des 350 XD.